Going to Wyoming -June 6th

Today, I got my flight to Denver booked. I had butterflies in my stomach.

I have been envisioning the moment when I bring her home and every time it churns my insides. Thinking of those beautiful mountains, those open spaces she loved so much, our road trips together makes me very emotional. I wrote a poem for her, for that very moment when I’ll let her go, setting her free in the earthly home she had chosen. Or had it chosen her?

This past week, I spent a few days being happy, normal, it didn’t get to me. Then last night, I replayed that fateful day, the phone call –the surreal stomach punch-, the ride home and the emergency vehicles stopped at our house. And today, getting the flight, I spent more time thinking of that time of releasing her and I was on the verge of tears a few times.

I don’t know if it is a real memory or if I made it up later, but when I drove up our street on that day, I’m pretty sure the song “Your great name” by Natalie Grant was playing and the verse “The enemy he has to leave, at the sound of Your great Name” came right when I was almost there. The enemy had to leave. He had left an ugly mark, but the victory was not his and he had to leave. Jesus is the truth, the way and the LIFE.

Aujourd’hui j’ai acheté mon billet d’avion pour Denver (Colorado). De l à j’irai dans le Wyoming. J’avais des nœuds dans l’estomac.

J’imagine souvent le moment quand je la ramènerai chez elle et ca me remue à l’intérieur. Penser a ces magnifiques montagnes, ces grands espaces qu’elle aimait tant, nos voyages, tout ça me rend très émotionnelle. Je lui ai écrit un poème, pour ce moment même où je la laisserai partir, où je la libérerai dans cet endroit terrestre qu’elle avait choisi. Ou est-ce cette terre qui l’avait choisit?

Cette semaine, j’ai passe plusieurs jours bien, normale, ca ne m’a pas atteint.

Et puis hier, je me suis rejoué cette journée fatale, le coup de téléphone –le coup de poing dans l’estomac, surréel -, le retour à la maison et les véhicules d’urgence dans la rue. Et aujourd’hui avec l’achat des billets d’avion, j’ai passé plus de temps à penser à cet instant où je verserai ses cendres, et j’étais au bord des larmes plusieurs fois.

Je ne sais pas si c’est un souvenir réel ou si je l’ai inventé plus tard, mais je suis assez certaine que quand je suis arrivée dans notre rue ce jour là, la chanson de Natalie Grant « Your Great Name » (« Ton Nom Merveilleux ») passait à la radio et que le couplet « l’ennemi doit partir au son de ton nom merveilleux »  est tombé juste au moment ou j’arrivais. L’ennemi devait partir. Il avait laissé sa marque atroce, mais la victoire n’était pas sienne et il devait partir. Jésus est le Chemin, la Vérité et la VIE.

February 6

I have received the autopsy report since I last wrote, and this too was a big step. It was oddly clinical and cold to read about her dead body. The report is descriptive and does not attempt to explain what happened or how it happened, just the facts of her state at that point in time.

I have asked someone in the medical filed to help me understand the how and why, but have not discussed it with her yet.

The dogs are both doing fine and are in two families that are perfect for them.

Ellliott, living the life!

Elliott at the groomer's

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I usually cry on the way home from work, it feels like I’ll never stop and yet I do, and no one in my family is able to tell I have cried.

Yesterday was the Super Bowl and we went to the first half of the church party and I was doing great until Kelly Clarkson sang the National anthem and then it just overwhelmed me. I could not stop crying… until I stopped, and I don’t think anyone noticed.

My mom loved this country so much; she had it in her blood. Going to rodeos, she would get up and put her hand on her heart when the Star Spangled Banner was sung. She bought the music sheet to play it on the piano. She loved the flag. She was very patriotic. But it was not about ideology or politics. It was about the land, and the people. How she loved this land!

I don’t know why I cry. I know why, but I don’t know why. Sometimes, I will feel like it doesn’t bother me at all that she’s gone and other times it crushes me. But it does not usually last very long. It just keeps coming back, over and over and over again. And I sort of welcome it, welcome the feeling of mourning, welcome the burning tears I can’t stop, and then get on with my life.

It is the memories. Even though our travels were already long gone, we cannot share the memories of them together anymore.  It is all these little things that I could only share with her that are gone. Humor, French, places we’ve been together, inside jokes; good memories have become nostalgia. They are still good, but are weighted down with sadness.



Depuis la dernière fois que j’ai écrit, j’ai reçu le rapport d’autopsie. C’est un document froid et clinique, simplement descriptif, qui n’explique en rien ce qui s’est passé ou pourquoi, juste son état a ce moment la dans le temps.

J’ai demandé à une infirmière de m’aider à comprendre le pourquoi du comment, mais nous n’en avons encore pas discuté.

Les chiens vont bien tous les deux et sont dans deux familles parfaites pour eux.

Je pleure souvent sur le chemin du retour a la maison, j’ai l’impression que je pourrais pleurer pendant des heures mais je m’arrête et personne dans ma famille ne s’en aperçois.

Hier, c’était le Super Bowl (championnat de foot américain) et nous sommes allés voir la première mi-temps à l’église et j’étais bien jusqu'à ce que Kelly Clarkson chante l’hymne national et là ca m’a bouleversée. Je n’ai pas pu retenir les larmes… jusqu'à ce que je puisse ; je ne pense pas que personne n’est remarqué.

Maman aimait tellement ce pays, elle l’avait dans le sang. Aux rodéos ou on allait, elle se levait et mettait sa main sur son cœur quand ‘hymne était chanté. Elle avait acheté la partition pour le jouer au piano. Elle aimait le drapeau. Elle était tres patriotique. Mais ce n’était ni idéologique, ni politique. C’était cette terre, et ses gens. Comme elle aimait cette terre américaine !

Je ne sais pas pourquoi je pleure. Je sais, mais je ne sais pas. Des fois, c’est comme si ca ne me faisait rien du tout qu’elle soit partie et d’autres fois, ca m’étouffe et m’écrase. Mais en général ca ne dure pas tres longtemps. Ca peut être intense pourtant. Et ca revient, ca revient toujours. Et j’accueille ces moments volontiers, j’accueille le sentiment de deuil, les larmes qui brulent et que je ne peux pas retenir, et puis je continue ma vie.

C’est les souvenirs. Même si nos voyages étaient déjà loin, on ne peut plus les partager ensemble. C’est toutes ces petites choses que je ne pouvais partager qu’avec elle qui sont parties. Notre sens de l’humour, le français, les endroits ou on a été ensemble, nos blagues ; les bons souvenirs sont devenus de la nostalgie. Ils sont encore bons, mais teintés de tristesse.