Dreams/Rêves

I have dreamt about her several times since her death –of course. But I had two dreams in a row, these past two nights.

On Monday night, she was back, but I knew she had died (I always know she has died), so I was talking to her and crying. I wanted to spend more time with her and be a better daughter. She didn’t say anything and showed no emotion (very unlike her).

Last night, I time travelled and I knew I was back in time, but I guess I didn’t know how far back in time I was, because I was frantically trying to call her to warn her of her death, the way she would go, so she could stop it. I finally got her on the phone (strange since we had been living together for 6 months) and warned her.

I think both dreams were pretty short. In any case, I don’t remember them lasting.

J’ai rêvé d’elle plusieurs fois depuis son décès –bien sur. Mais ce fait deux nuits de suite que je rêve.

Lundi soir, j’ai rêve qu’elle était revenue, mais je savais qu’elle avait décédé (je sais toujours qu’elle a décédé), alors je lui parlais en pleurant. Je voulais passer plus de temps avec elle et être une meilleure fille. Elle ne répondait rien et ne montrait aucune émotion (pas du tout son style).

Hier soir, j’ai voyagé dans le temps et je savais que j’étais dans le passe, mais je ne savais pas jusqu’ou car j’essayais de l’appeler désespérément pour la prévenir de sa mort, de la façon dont elle allait partir, pour qu’elle puisse l’éviter. Je l’ai enfin eue au téléphone (bizarre étant donne qu’on vivait ensemble depuis 6 mois) et je l’ai avertie.

Je crois que les deux rêves étaient assez courts. En tout cas, je ne me souviens pas qu’ils aient duré.

Snowy Range

Well, since my last post, I have found the exact place I want to take her –and thinking about it still gets me incredibly emotional, more than anything else. I can usually hold myself together, but if my mind wanders to Wyoming, I become a puddle.

The place will be off of the Snowy Range Scenic Byway or Hwy 130 in southern Wyoming. I was looking online for areas close to where My Friend Flicka takes place and I saw the town of Centennial on the map –I think I was looking at a Google map to see where the mountains started. I read more about the town and the scenic byway came up, as it is very nearby.  It rang a bell, I wondered if we had taken it in one of our trips in the US, so I looked it up in the typed up version of my journals: sure enough, there it was, July 1997. I was 17, she was 39. We drove on it, on our way to Rawlins where we spent the night. Our true destination of choice was of course Yellowstone.  We were departing Cheyenne, after spending our first Frontier Days… I didn’t say much about it at the time, in my journal, but my guess is she was the happiest. Cheyenne behind us, Yellowstone ahead, and her beloved Rockies.

I know it is the place she belongs.

Off of Highway 130, Wyoming

I talked to my aunt Jocelyne yesterday –her birthday is today. She’s my mom’s older sister (my mom was number 2 of 4 girls). I really enjoy our talks, we talk about everything. She has no children but she always kept in touch with her nieces, sending me lots of cards when I was little. I never lived close to her, but I know she was present in my life. Distance did not allow for us to be particularly close, we’d talk on the phone once in a while. Now, it’s shifting a bit.

In the two hour conversation we had, I told her about my plans and this is when my voice broke and I could barely carry on. Asher and Sam were playing; we were all in the yard. Asher came up to me with a glowing face just minutes after I had pulled myself back together and said: “Jesus is coming back and we’ll fly with Him”… I was still on the phone, but I heard it and responded “Yes, we will”.

Tonight, I cried heavily all the way home. I miss her. When I see pictures, I see her skin, her hands and I can feel them. There is this one picture at the Kennedy Space Center; it’s a tourist picture (we went together in 2005, while she visited us in Florida for the 1^st time). She has her arm around me and her hand is on my shoulder. I can feel that very hand. But it’s not there anymore… The hole is getting bigger.

I’m OK though. I just need to feel and bring this sadness out of me sometimes.

Depuis mon dernier post, j’ai trouve l’endroit exact ou je veux l’emmener –et y penser me rend toujours très émotionnelle, plus qu’aucune autre chose. Je peux en général me restreindre, mais si mon esprit vogue dans le Wyoming, je deviens une flaque.

L’endroit sera prés de la route scénique Snowy Range (Chaine Enneigée), dans le sud du Wyoming. Je cherchais sur une carte des endroits qui me rappelaient Flicka et là où les montagnes commençaient. J’ai trouvé le petit village de Centennial et prés de là, la route 130, la Snowy Range. Ca me disait quelque chose, et comme c’était dans ‘nos quartiers’ je l’ai recherche dans mes journaux de voyages et je l’ai retrouve : juillet 1997, on y est passe. J’avais 17 ans, maman 39. On quittait Cheyenne où on avait passé nos premiers Frontier Days (rodéo) et on partait vers le Yellowstone. Je n’en dis pas grand-chose dans mon journal, mais je peux deviner qu’elle était aux anges, dans ses Rocheuses adorées.

Je sais que c’est là bas qu’elle appartient.

J’ai téléphoné à ma tante Jocelyne hier –c’est son anniversaire aujourd’hui. C’est la sœur aînée de maman (maman est la 2eme de 4 filles). J’aime beaucoup lui parler, on parle de tout. Elle n’a pas d’enfants, mais a toujours gardé le contact avec ses nièces, et m’envoyait toujours des cartes postales quand j’étais petite. Je n’ai jamais habité près d’elle, mais elle était présente dans ma vie. La distance ne nous a pas permis d’être particulièrement proches, on se parlait au téléphone de temps en temps. Maintenant ca change un peu.

Dans les 2 heures de notre conversation, je lui ai parlé de mes plans et c’est là que ma voix s’est cassée, je pouvais à peine continuer. Asher et Sam jouaient, on était tous dans le jardin. Asher est venu vers moi quelques minutes après que je me sois remise, et m’a dit « Jésus revient et on volera dans le ciel avec lui ». Jetais encore au telephone, mais je l’ai entendu et lui ai répondu « Oui mon cœur. »

Ce soir, j’ai pleuré à chaudes larmes en rentrant du travail. Elle me manque. Quand je vois des photos, je vois sa peau, ses mains, et je peux les sentir. Il y a une photo où on est au Centre de l’Espace Kennedy ; c’est une photo de touriste (on y était allé ensemble en 2005, alors qu’elle était venue nous voir en Floride pour la 1ère fois). Elle a son bras autour de moi et sa main sur mon épaule. Je peux encore sentir cette main. Mais elle n’est plus la… Le vide s’agrandit.

Ca va. J’ai juste besoin de sentir et sortir cette tristesse de temps en temps.