April 12, 2012

It’s been a while since I wrote. I don’t think I had any dream she was in, since then.

Life is busy, but she’s always on my shoulder. Sometimes I forget about it and then it hits me again.

I try to analyze some of my feelings. It’s not easy. There is such a mix of them. The moment with the most clarity of death itself, was the day I learned she had passed. So it is when I think of that day, of how it unraveled, that I truly taste the finality of death. But otherwise, it’s fuzzier. Like she’s somewhere else, living far away perhaps. I had lived without her and I had spent long stretches of times without seeing her in the past, probably up to a year if not more.  We’d talk on the phone though. So it almost feels like that.

I have found out I miss her unconditional love, support and pride. I always enjoyed it, although sometimes it was almost too much –how foolish of me to feel that way then.
The other day I requested recommendations from work superiors and they wrote great ones; and it hit me.  She would have been so proud, but now, I had no one to be proud of me. It sounds stupid and childish, but I did miss her so much right then. I could hear her though. I can still hear what she would say in a lot of situations. I know what she would say and do if she saw me cry the way I do.

She hadn’t seen me cry in a long time. I saw her cry instead. She was upset to be living with us. She wanted to be free and not a burden to us. She had said not long ago that she felt she had lost me. That still hurts so much. She did lose me a little… it was not easy to juggle parenthood and ‘daughter-hood’, to be between my husband and my mother, between my kids and my mother. I tried to make her feel better with words, but my attitude spoke louder than my stupid words. It was stressful at times. We tried to make the best of it, and often it was good. It had only been 6 months since we all moved in together. It was a rough settling in. Although, she never was the type of person to meddle or impose. She would always try to get out of our way, blend in and be the best help to us.

The one thing I am happy about is that we got her a spa treatment only a few days before her passing, the Friday we went to Camp. It was Keith’s idea as a thank you for everything she did for us and the kids. She appreciated it. I hope she felt the love.

Ça fait un moment que je n’ai pas écrit. Je ne crois pas avoir rêvé d’elle depuis mon dernier post.

La vie continue, mais elle est toujours sur mon épaule. Parfois j’oublie, puis d’un coup je me rappelle.

J’essaie d’analyser mes sentiments mais ce n’est pas facile. Il y en a tellement. Le moment qui a été le plus clair en ce qui concerne la mort elle-même fut le jour ou elle est décédée. C’est donc quand je pense a ce jour, comment il s’est déroule que je goute vraiment la finalité  de la mort. Sinon, c’est plus flou, comme si elle vivait ailleurs, loin peut-être. J’ai vécu loin d’elle sans la voir dans le passé, surement un an et plus parfois. On parlait au téléphone bien sûr. C’est presque come ça.

J’ai découvert que son amour inconditionnel, son soutien et le fait qu’elle soit si fière de moi me manquent le plus. Je l’ai toujours apprécié, bien que des fois c’était trop –stupide de ma pat de penser ça à l’époque.
L’autre jour j’ai eu de bonnes recommandations professionnelles et j’ai pensé qu’elle aurait été si fière, mais je n’avais personne pour être fier de moi. Ca parait enfantin et stupide mais elle m’a tellement manquée à ce moment là… Je pouvais l’entendre. Je peux encore entendre ce qu’elle dirait dans des tas de situations. Je sais ce qu’elle dirait si elle me voyait pleurer comme je le fais.

Elle ne m’avait pas vue pleurer depuis longtemps. C’est moi qui la voyais pleurer. Elle n’aimait pas avoir à vivre avec nous. Elle voulait être libre et pas un fardeau. Elle m’avait dit il n’y a pas très longtemps qu’elle m’avait perdue. Ca me fait encore tellement mal. C’est vrai qu’elle m’avait u peu perdue. Ce n’était pas facile de jongler entre être un parent, une femme et une fille, d’être entre mon mari et ma mère, entre mes enfants et ma mère.  J’essayais de la faire se sentir plus a l’aise, mes mon attitude parlait plus fort que me stupides mots. C’était parfois stressant. On essayait de faire au mieux et souvent c’était bien. Ca faisait seulement 6 mois qu’on avait tous emménagé ensemble. Mais elle n’était pas du tout le genre de personne qui s’interposait ou s’imposait. Elle essayait toujours de s’effacer, et de nous aider le plus qu’elle pouvait sans nous déranger.

La chose dont je suis heureuse, c’est qu’on lui avait offert une matinée au spa, seulement quelques jours avant son décès. C’était l’idée de Keith pour la remercier de tout ce qu’elle faisait pour nous et les enfants. Elle l’avait apprécié. J’espère qu’elle avait senti notre amour.